я ненавижу свои сны. ненавижу просыпаться посреди ночи и думать это было на самом деле или во сне. ненавижу, когда открываешь глаза, а сердце бьется так, как после реальных событий не билось никогда. ненавижу проклянать себя за вещи, которых никогда не делала наяву, за людей, которых никогда не встречала. ненавижу полночи смотреть в потолок, обжигая собственные щеками слезами, льющимися из-за эфемерных причин. раньше собственные сны мне казались прекрасным побегом от реальности и в любой спорной ситуации я действительно шла спать и все действительно становилось лучше. там все было таким красочным и прекрасным. фрейд пишет, что сны это либо наши страхи, либо наши желания, либо наша память. видимо, с желаниями покончено. еженощно я погружаюсь просто таки в обитель собственных фобий. в канитель лиц, которые никогда бы не видеть и не знать, в ураган мыслей, за возможность их не иметь я бы продала душу. одни и те же места, одни и те же ситуации, одни и те же люди. все то, от чего я так старательно избавляюсь и бегу, настигает меня во сне. целые картины, сюжеты, фильмы, эпопеи, саги - все, что угодно. я не знаю, что с этим делать. мне не с кем об этом поговорить, голова просто пухнет и трещит по швам. у меня нет сил, нет настроения, нет желания что-либо делать, только крушить и ненавидеть. иногда просто хочется, чтобы чьи-то сильные руки прижали меня к стене и выбили всю эту хуйню из моей головы.