Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему люди так быстро уходят? почему столько людей на этой планете теряет друзей, любимых, сыновей, дочерей, матерей, отцов, бабушек и дедушек? почему столько же детей, как и я, взрослых или малышей, плачут в подушку, потому что так не хватает мамы? и хочется только одного: знать, что она в спальне за стеной? почему сейчас десятки людей остались без близкого друга? почему уходят люди, смерти которых ждешь меньше всего? и может он никогда не был моим лучшим другом, а всего лишь знакомым, но одна мысль о том, что это так близко просто приводит в ужас. я не знаю как описать словами то, насколько я благодарна вселенной за то, что большая часть моих близких не испытывала такой близкой утраты, как однажды испытала я. за то, что они не знают, что есть боль гораздо сильнее, чем если бы оторвало все конечности, чем если бы наживо вынимали сердце. за то, что у них есть желание жить и оно настоящее, а не искусственное, когда каждый божий день приходится тянуть себя за волосы и подниматься, потому что Так Надо. я не знаю, что это. божья воля, естественные законы, несправедливость, случай или чей-то холодный рассчет, но это точно несправедливо. несправедливо, что забирают тех, кто этого вовсе не заслужил. что вырывают души у тех, кто этого совсем не хочет и совсем не ждет. нам всегда кажется, что смерть это вовсе не о нас, а что-то такое далекое и непонятное. ан нет, она рядом. когда я была маленькой, больше всего на свете боялась потерять маму и папу. потерять так, что больше никогда не найду. а потом я выросла. и ее просто не стало. она просто угасла всего за неделю, просто перестала дышать. и я до конца жизни буду проклянать себя за то, что боялась ее потерять. что притягивала к себе эту мысль. и вдруг она стала явью. столько всего хорошего случилось с тех пор, как она ушла. но все хорошее всегда почему-то кажется более естественным, чем плохое. я никогда не знала как передать все то, что я чувствую. мне не с кем поговорить, потому что меня никто никогда не поймет. я даже не знаю, что сказать, для этого не существует ни слов, ни эмоций. а когда пытаюсь, вокруг все огрызаются, что я не то говорю и не так и вообще, как это я разговариваю. смерти близких всегда обреают нас на пожизненное одиночество, потому что никому и никогда нас не понять. потому что каждая утрата вынимает свой кусочек души. навсегда и безвовратно.

---

маааааам

---

вотс гоинг он?

---

09.09.2012 в 18:38

Пишет  востребованный мальчик:

---

shargorodskiy empire <3

---

16.08.2012 в 16:48

Пишет  богатая бедная девочка:

я приехала домой в районе 11 вечера.
а он задерживался в офисе.

потом поехал в gq выпить с компаньонами.
это была деловая встреча. и он не мог взять меня с собой.

а мне было до такой степени нечего делать,
что я валялась на полу в белом махровом халате и пила виски со льдом.

в итоге я напилась, заснула в гостиной на диване и даже не заметила как он пришел.
даже не слышала смс, которую он отправил, когда подъехал к дому . "поднимаюсь".

проснулась от того, что он встал на колени перед диваном и крепко-крепко прижал меня к себе.
не отпускал минут 10.
просто обнимал и терся небритой щекой о мою шею. кот.)
а потом сказал "моя девочка. моя любимая, нежная, теплая девочка. моя".

взял на руки и отнес спать в спальню.


......................
наверное. эти мгновения счастья я никогда не забуду.


люблю.

---

I would climb these trees and you would let me in
but I burn those bridges and the heat it all burns from within
my mind says it your arms that wrap around him
and the flow of lust is all that pulls if you're happy with him

[chorus]
When you ask me
if I'll be alright
just to pick you up from the alleyway!
And you ask me do I feel alright
can I pick you up
and its here we stay!

You open the door and I follow you in
and the shock of light is all that stops our eyes from speaking.
I kiss your lips and there's a taste so clear.
Is it true that everyone knows the taste of a kiss with a tear?

When you ask me
if I'll be alright just to pick you up from the alleyway.
And you ask me do I feel alright
can I pick you up
and its here we stay!

---

как же я хочу, чтобы ты была рядом

---

давайте делиться инстаграмами)

login: mikolya

---

я как иссохшийся моллюск. устрица, которая хлопает створками от любого порыва ветра. мне бы фиксатор поставить или захлопнуться с концами.

---

меня посещает странное просвещение прекрасной гели берц, что без меня было бы и правда лучше. и что это решит все мои проблемы. где мой красный браунинг?

---

мне уже через полчаса нужно быть на другом конце города и решать какие-то там вопросы по ремонту, а я сижу, тупо вперившись в стену в полной невозможности собрать мысли в кучу. у меня в голове одна единственная песня и куча расхождений. так не люблю эти моменты, когда все мое сверхгармоничное нутро дает слабину и сбой, дестабилизируя мне все на свете мысли. и столько ненужных моментов тут как тут. я даже знаю, кого я сегодня встречу, как это бывает по обыкновению. а мне бы этого очень не хотелось, потому что вопросы про рисунки и книжки были очень кстати. я до сих пор на небольшая печаль по поводу того, что мне не с кем обсудить злоебучие книжки, божественную частичку, технику масла и так далее. и вообще, меня преследует странное чувство, что я двигаюсь куда-то не туда. и я себе отдаю полнейший отчет в том, что все мои приступы творческого поноса и толчки саморазвития ужасная трата времени и все это для того, чтобы не думать обо всем, о чем следовало бы. я сама свожу себя с ума.

---

24.06.2012 в 17:13

Пишет  Ыж.:

хочу на ручки, мимимими

---

все наши отношения, будь то друзья, подружки, просто знакомые или даже любимые люди - просто все то, что очень далеко зашло. то, что мы вовремя не остановили. и, как говорится, ху ноус иф...?

---

я ждала озарения и оно пришло. просто в один момент я поменяла свой взгляд на жизнь. на людей, на вселенную вокруг меня. и нашлось сразу все, смысл жизни, источник сил, вдохновение, светлые мысли и желание жить. сразу все наладилось и стало Как Надо. просто я стала жить ради себя. все свои силы, нервы вложила в саморазвитие и самопроцветание. а когда все хорошо внутри, хорошо и снаружи. теперь я не кусок земли, дрейфующий по болоту, а Материк. целый материк. а ведь любой материк, даже самый крохотный - часть одного большого Мира. в моем мире много материков, но к самому главному я приросла, мы неделимы, как Европа и Азия. это и есть мое вдохновение, мои силы, мой смысл. Мой Свет. я знаю, что ради него я брошу все на свете, когда это будет нужно, не отвернусь от него никогда и готова положить все свои внутренние ресурсы на его перспективы и наше будущее. любовь сама по себе крайне бесполезная штука до тех пор, пока не начинает созидать. создавать все новое и новое, взращивать друг друга. звучит высокопарно, но это так. да и гедонизм вообще божественная вещь, и это имеет место во всем. жить ради удовольствия, жить удовольствием. ведь в мире столько хороших вещей, столько всего, что стоит наших сил. и это вовсе не ссоры, проблемы и отсутствие денег, допустим. у меня нет денег на 10 пар лабутенов, но зато я прочла гениальную книгу. я не езжу на вожделенном астоне, зато просыпаюсь с самым добрым и любимым человеком на всей земле и моя любовь к нему стоит гораздо дороже, чем все выпускаемые единицы компании астон мартин с первого дня их основания все взятые. и ровно через два месяца я буду самой счастливой на свете невестой) я так жду этот день. никогда не мечтала о свадьбе, но в нашем случае это какое-то божественное таинство. пусть на нем будет толпища народу, но это действительно только наш день и я так хочу произнести эту фразу "да, я согласна". да, я согласна на все на свете только потому что со мной будешь ты. я согласна на все, потому что только с тобой вся моя беспорядочная голова приводится в порядок. да, я согласна, потому что я люблю тебя и хочу любить тебя до самого конца <3

---

пора брать себя в руки
вот только как?

---

все мои мысли не имеют ни выхода, ни конечного результата, ни цели, ни даже логического завершения. какой-то бесконечный поток сознания, который никак не может оформиться в хоть какую-то форму. наверное настала вот та критическая точка, тот критический момент, когда стенки моей черепной коробки слишком истончились от того, что их выжирают изнутри все эти мыслишки и идейки. я очень устала. я ужасно устала. у меня тысячу лет не было хорошего настроения, мне не с кем обсудить книгу, поговорить о "метафизическом пупке" и даже пойти на море. я просыпаюсь каждое утро и думаю о том, как бы дожить до вечера, а еще лучше, чтобы меня похитил космолет и увез на другую планету. я как губка впитываю весь мир вокруг себя, но это никому не нужно. даже мне. я не могу высказывать свое мнение, не могу делать так, как считаю правильным для себя. не могу распоряжаться собственной жалкой жизнью. мне плохо. мне невыносимо. возможно, я просто оказалась не в то время и не в том месте. а возможно, просто проехала свою остановку и теперь двигаюсь в непарвильном направлении.

---

так не люблю такие моменты, когда начинают в голове начинают оседать вещи, которые стучались туда очнеь давно, но дверь ты им все никак не открывал. а потом они, как метеоритный дождь, начинают стучать по больным и воспаленным участкам мозга. да еще и, суки, воспламеняются. мне нужны перемены.

---

не люблю места массового скопления в нашем городе
не люблю видеть людей из своего прошлого, из чужого