24.05.2012 в 21:52

Пишет  Hell Hell:

нет ничего более печального и удручающего, чем разочаровавшаяся в любви женщина. изображая из последних сил феминистку, не нуждающуюся в мужчине, обзывая всех представителей сильного пола бранными словами, пытаясь представить себя в роли стервы-потребительницы, все втайне мечтают встретить того, кто обнимет, поцелует в макушку и объяснит, почему она не права и почему мужчинам надо верить, а если не всем, то хотя бы ему одному.
когда я вижу таких женщин возраста лет от 35, слышу их рассуждения о жизни, мне на глаза наворачиваются слезы. в последнее время я удивительно часто встречаю таких и становлюсь, порой невольно, свидетельницей их душевных исповедей. они рвут мне сердце. неужели и вправду жизнь так жестоко обрубает все девочковые принцессины мечты о любви и принце, ну или хотя бы о "стерпится-слюбится"? неужели мы все обречены на жестокое разочарование? они думают, что выглядят современно, круто и жутко независимо, предъявляя свои требования к потенциальному мужчине как богатому, щедрому, в меру страшненькому, желательно иностранному гражданину без излишнего количества детей, не очень приставучему и готовому дать ей свободу. бедные... возможно, я еще очень мала, чтобы осуждать их, да и не собираюсь этого делать. сколько же горя выпало на их долю, что защитой становятся такие шипы... плата за что - такое неверие в любовь, осуждение (да-да!) верности и зависть к тем женщинам, кто одновременно успешно крутит несколькими мужчинами?
если это - взрослая жизнь, то я не хочу взрослеть. не хочу обрастать бывшими мужьями и путаться в них. не хочу считать что удачно выйти замуж - это когда муж-француз сидит в монако, а ты в москве с любовником. не хочу жить с изменяющим ненавистным мужем ради детей. не хочу, чтобы мои дети путались в моих мужчинах и в том, кого называть папой а кто у нас надолго не задержится. разочарованная в жизни взрослая женщина - я не представляю, что может быть более жалко и отвратительно. я бы хотела подойти к каждой из тех, кого я знаю, обнять их, поплакать вместе и убедить, что все будет хорошо, что есть другие мужчины, другая жизнь... но возможно, прежде всего именно им стоит стать другими.

---

каждый раз поражаюсь своей упертости, оптимизму и непоколебимой вере в людей. сколько ни пытаюсь ее давить, нарочно ненавидеть всех и видеть в людях только самое плохое, ебучая любовь к миру лезет наружу, ломает все схему и жжет все мои козыря. каждый раз наступаю на грабли, но все равно почему-то верю, почему-то открываюсь, доверяюсь и ищу понимания. да ну нахуй. ничего этого нет. искренность по отношению к другим — самая неудачная инвестиция из всех возможных. конец.

---

ты не представляешь, насколько сильно мне тебя не хватает, мам

---

ему иногда снятся кошмары. от кошмаров он просыпается и будит меня. но его кошмары - это не привычные нам монстры, чудовища и убийцы. его кошмары - это, когда ему снится мое плохое к нему отношение. когда ему снится, что я обманываю его, изменяю ему, не уважаю его. и он очень боится таких снов.
поэтому, проснувшись от кошмарного сна (он сам так их называет), он будит меня, прижимает к себе поближе и снова засыпает.
а я только каждый раз успокаиваю его, и говорю ему о том, как сильно я его люблю и никогда не предам.

(c)

---

---

I want to shut down the club
With you
Hey I heard you like the wild ones
Oooooooooooooh))

---

жизнь меня не учит ничему. ну, точнее, она долбит мне и долбит одни и те же истины, а я мило пропускаю их. все понимаю, запоминаю, всем советую, но если дело доходит до меня, то как бы и все сходит на нет. она учит, как минимум, тому, что любые жертвы в принципе бесполезны, что никого нельзя слушать и жить так, как хочется только тебе и все советы это такая хуйня. лучше набьешь пару шишек да выломаешь пару ребер, но это будут лично твои синяки и переломы и никто не будет в силах тебе что-то предъявить. а еще она учит не доверять, не полагаться. а я все пытаюсь строить из себя неебическую оптимистку и делать вид, что ненависть к людям меня поглотила целиком, хотя это вовсе не так. оля, ну хватит уже выбираться из панциря, все равно всем похуй. господи, как же было классно в своем кевларе. и нахера надо было вылазить?

---

хочу, чтобы это лето стало лучшим из тех, что уже были)

---

оказывается, взрослеть совсем непросто. и бегать по осколочкам треснувшей иллюзии тоже больно. а строить новый защитный купол не из чего. и мы все такие стоим на изломе и руками разводим. может, на самом деле ничего сложного, просто очередная переоценка ценностей, как в 16, например. и в итоге ты выходишь с новым щитом, все такой же, с такими же заебами, но уже чуточку сильнее и умнее, с более четким планом действий в голове. ну а может подсядешь на крек, потеряешь в бою ногу и поменяешь имя на "кенди". я так люблю все усложнять, все драматизировать, делая ситуацию максимально антиутопичной. я как всегда забыла, к чему я это писала, так что хуй с ним, с постом.

---

до чего все докатилось?

---

ужасно надеяться на вещи, которые никогда не случатся
ужасно ждать от людей того, чего никогда не получишь
когда-то я кричала, что вокруг одни моралисты и добронравы, а у меня никаких принципов, нравственных систем в голове и я буду жить только ради того, чтобы ездить на астонах и прочем. потом я выбила (или мне выбили?) эту жуткую дурь и я превратилась в еще большую моралистку, чем все вокруг меня. да такую, что самой от себя стало противно. наверное, рано или поздно все грешники становятся праведниками, равно как и наоборот. но это никак не отменяет мою аксиому о том, что люди не меняются. если ты не делаешь плохого, не значит, что ты на это не способен. все мои дикие демоны как жили в моей голове, так и живут, никуда они никогда не девались и не денутся никогда. просто я переселила их из одной комнаты в другую. когда-то один человек сказал мне, что упорядочить мысли очень просто, просто нужно научиться расставлять все по полочкам. я все противилась, но потом поняла, что это таки лучший вариант. это на самом деле так просто. просто берешь и создаешь маленькую картотеку внутри себя. или дом с уймой комнат с табличками, или бибилиотеку, или каталог, или еще что. и иногда мне печально от мысли, что мне всего 20, а мне есть что расселять по комнатам в собственном сознании, есть что задвигать с концами и заколачивать досками. а порой наоборот, кажется, что это здорово, когда начинаешь упорядочивать мысли и события, может дальше будет легче. ненавижу плохие события не за то, что они случаются, а за то, что они заставляют думать, выходить из зоны комфорта и неумолимо взрослеть.

---

из всех земных и неземных способностей я бы выбрала не чувствовать. никаких голода, радости, боли, счастья, любви, преданности, верности, скорби, тоски, скуки. я бы придумала себе эмоции, чувства и привязанности и жила бы в мире вымышленных ощущений. потому что все, что реально, это такая хуйня, ребята. я испортилась и срок годности всего хорошего давно истек, наверное. и то ли у меня проблемы с сердечной мышцей, то ли это пустота выжирает меня изнутри. ты сегодня пообещал вырвать мне сердце, так давай уже, наконец. все равно толку никакого, все равно все, как всегда.

---

идиотка, сколько можно плакать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне некуда бежать. нет, не так. мне негде спастись. у меня нет домика. мне некому поплакать ночью в плечо и просто услышать, что все будет хорошо. или что конец света никогда не настанет. или что бабочки наощупь классные. или еще какую-то ерунду. я не умею сама справляться. ни с чем. ни сама с собой, ни с окружающим миром. полтора года назад я вдруг решила, что все могу. боже, это такая ошибка думать, что можешь все, когда на самом деле это вовсе не ты, а человек рядом с тобой. когда кто-то рядом дает тебе возможность почувствовать себя такой. так вот. решила я это. И У МЕНЯ НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. вообще. я рыдаю почти каждый вечер, засыпаю, а потом рыдаю утром. господи, да мне ничего не надо. ни туфель, ни самолетов. я просто хочу, чтобы было где спрятаться моей же голове. я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть. у меня спина болит от колючек. у меня все болит. даже прошлое. и то очень сильно болит. где моя высокая колокольня? с которой я так отлично плевала на проблемы и они решались? на которой я сидела, свесив ножки, кушала леденцы и была уверена в том, что мне все по плечу? короче, дайте мне чью-то другую голову, а

---

"Любая девушка становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить её жизнь"



покажите мне того лоха, который в это верит

---

как была дурой несколько лет назад, так и осталась
только раньше была круглой, а сейчас неочень

---

каждый раз, когда ты появляешься, я чувствую себя абсолютно чужой
тебя больше всех любила мама
тебя больше всех любила бабушка
тебя больше всех любили все родственники
я всегда терялась в твоей тени
может, потому что тебе изначально в жизни досталось сильнее, чем мне
но теперь то ты взрослый и сильный
а я маленькая и слабая
ты остался без друга, а я осталась без мамы
без самой настоящей мамы
я знаю, что и для тебя она была всем
для меня ведь тоже и мне сейчас в тысячу крат сложнее, чем тебе
как бы жутко цинично это не звучало
и ты тоже для меня был и будешь очень значимым кусочком, кусочищем
и ты словно нарочно не замечаешь, как отбрасываешь меня каждый раз
мне нужен ты, слышишь
у меня никого ближе скоро не останется совсем

---

кажется, в "антихристе"были описаны три стадии горя. скорбь, боль, отчаяние. я наверное где-то между второй и третьей. говорят, время лечит. нихуя, ребята. ни время не лечит, ни новые эмоции не заполняют пустоту. я смирилась с тем, что это случилось. я нашла силы, как жить дальше. я научилось тому, о чем никогда не имела представления. я поняла механизм самозащиты и сообразила, что нельзя себя жалеть. но я понятия не имею, что делать с этой пустотой, с этой дырой внутри меня. с этой необъятной тоской. понятия не имею, как смириться с тем, что она никогда не увидит меня в садебном платье, никогда не увидит моих детей, никогда я не смогу с ней поговорить о всем том, что роится у меня в голове. когда была она, я всегда держалась. я никогда не плакала из-за пустяков, всегда знала, что у меня все получится. теперь я рыдаю из-за любой мелочи и просто не в состоянии сдержать себя, весь мой эпический самоконтроль куда-то в миг пропал. я не знаю что дальше и как дальше. все вокруг, кажется, только вошли в привычный ритм жизни. папа, саша, бабушка. а я только-только начинаю из него выпадать. каждый раз она снится мне живой и невредимой и все, как раньше. и потом я просыпаюсь. и каждый раз хочется воткнуть себе нож в живот и провернуть парочку раз. она снится мне единственной и мне хочется верить, что это не просто так. хоть я и не сторонник всех этих паранормальных штук, но вся эта безнадежность внутри меня и пустота ищут себе объяснений. мне очень тяжело и я совсем одна с этим состоянием. один на один. и я не знаю, как победить или хотя бы выйти в ноль.

---

14.11.2011 в 13:52

Пишет  Squee!: