если бы ты знала, как мне тебя не хватает
мам, я не справляюсь

---

я все думала, что карма учительницы и всеобщего наставника меня покинула, думала, что наконец нашелся мужчина или хотя бы его подобие, который избавит меня от всей это поеботы. так нет, стало еще больше. думала, что наконец меня перестанут перекраивать и стараться изменить, искать решения тому, что я всегда на своей волне да и как бы сама себе доктор, и внутри самой себя мне никто вообще не нужен. ну блин, я же не платье, которое купил и оно не подходит по размеру, но так нравится, что можно и перешить. ну зато с каждым разом становится все уютнее и приятнее в моем маленьком бункере, если бы, конечно, не флешбеки, не миллиард тысяч вопросов, на которые у меня есть ответы, но я не хочу озвучивать их даже самой себе. мне кажется, если одиночество в моей жизни свести к нулю и ограничить меня в прослушивании музыки, то все было бы хорошо. ну ведь правда. вся эта хуйня лезет в голову только когда я сижу, еду, ем, пью, стираю, глажу в одиночестве и слушаю что-то вроде "this is like a flashback, this is like a dream". и пусть я научилась погружаться в конфликты с собственной головой, в самокопание и научила опускаться туда, не споткнувшись, то выходить из этой котовасии еще не научилась. то ли самообучение тут уже не проходит, то ли учителя были не те. я опять включила песню и опять забыла к чему я это все писала.

---

мне не о чем писать, нечем вас ни порадовать, ни огорчить, даже фотографий нет
все как-то так спокойно, без взрывов, экшна и прочей ерунды
наверное, я старею






позадавайте мне лучше вопросов, потому что самостоятельно что-то описывать без посторонних толчков, у меня что-то не выходит((
www.formspring.me/iamscandalist

---

я очень хочу в какую-то зимнюю страну с пушистыми сугробами в метр высотой. чтобы вокруг были бесконечные ряды с украшенными фонариками елками, тесные улицы с кофейнями и кондитерскими, горы поблизи города. чтобы весь день таскаться со своим сноубордом и в теплой шапке, которая все время сползает на глаза. чтобы все вокруг мерзли, а мне было тепло. хочу настоящий новый год со свитерами с оленями, блестками и самыми близкими друзьями. хочу быть за тысячи километров от всех проблем. хочу имбирное печенье, снег и улететь в зиму из этой жуткой мерзоты за окном и в голове

---

Swinging in the backyard
Pull up in your fast car
Whistling my name

Open up a beer
And you say get over here
And play a video game

I'm in his favorite sun dress
Watching me get undressed
Take that body downtown

I say you the bestest
Lean in for a big kiss
Put his favorite perfume on

Go play a video game

It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
I heard that you like the bad girls
Honey, is that true?
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two
Only worth living if somebody is loving you
Baby now you do

---

baby, now u do

иногда мне кажется, что ты написал за меня весь сценарий моей жизни. и я, сама того не ведая, следую ему. и чем дальше я пытаюсь убежать, тем ближе оказываюсь к намеченной тобой точке. сначала я сбежала, потом споткнулась, вернулась, потом так было еще тысячу раз, потом ты выжил из меня все хорошее, что во мне было, потом я стала самым настоящим монстром, потом нашелся человек, который хоть чуть-чуть откопал меня от всего твоего дерьма и дал возможность почувствовать себя человеком, потом у меня начался синдром отторжения, который я умело придушила, потом все было хорошо, потом ситуация начала выходить из-под контроля и мой милый и родной синдром вернулся. у меня не возникает вопроса, откуда ты знал, что все именно так и будет, не возникает даже удивления, как же хорошо ты меня знаешь, я не тешу себя уже надеждами, что выбьюсь из колеи, которую ты мне придумал. мне просто интересно. что дальше? вот правда. ты же прекрасно знаешь, что вместе мы не будем никогда в принципе. что я в общем и целом не лучший пример самоконтроля. что я редко думаю головой, а все делаю так, как меня толкнет собственное настроение. ты же, блять, все на свете знаешь. так где же моя инструкция? или тебе так нравится наблюдать за тем, как меня затягивает? в прочем, как обычно. тебе всегда доставляло это невероятное удовольствие. знаешь, было бы действительно проще, если б ты тогда окончательно пережал трубки. это было бы твоим самым добрым и гуманным поступком по отношению ко мне

---

самое мое ненавистное качество в самой себе - отличное умение не просто уходить в себя, а выворачиваться шипами наружу, вонзая их во всех. и чем ближе, тем глубже. иногда мне очень хочется взять, отломать от себя одну колючку и засунуть самой себе в глотку. нет человека - нет проблемы.

---

круто, когда кто-то записывает тебе диск с твоими самыми любимыми треками
круто, когда кто-то знает эти тексты и орет эти треки вместе с тобой на хорошей скорости
круто часами залипать в каком-то уютном кафе с пятьсот седьмой чашкой вкусненького
круто шуметь там, где всегда тихо
круто писать бумажные письма
круто читать наперегонки одну и ту же книжку
круто устраивать неделю интеллектуального кино или кретинских американских комедий
круто играть в снежки голыми руками
круто ходить в одинаковых вещах и бесокнечно фотографироваться в них
круто одеть на себя пододеяльник и ходить, как привидение
круто в итоге больно удариться и прикладывать к будущему синяку пачку крабовых палочек или банку мороженого
круто мерять дурацкие вещи и ходить в них по торговому залу
круто подбегать сзади и закрывать руками кому-то глаза
круто что-то собирать и коллекционировать - марки например или номерные рамки
круто делать коробки с воспоминаниями
круто кататься на роликах по трассе здоровья и вести здоровый образ жизни
круто ставить одну задачу на двоих и справляться с ней на спор за шоколадку, допустим
круто искать часами музыку, потом совершенно случайно обнаружить песню и радоваться, что она о вас
круто находить опасные приключения на двоих
круто иметь много маленьких и больших секретов ото всех
круто рассказывать друг другу что-то новое
круто иметь общие увлечения
круто составлять доски с желаниями и воплощать их один за одним
круто учиться рисовать, лепить из глины, кататься на коньках, когда этого не умеешь ни ты, ни кто-то другой
круто говорить на языке, который понятен только двоим
круто часами философствовать, а потом закончить все фразой вроде "я хочу булочку"
круто вырастить вместе фикус
круто спорить из-за последних новостей
круто выбирать вместе новую машину или обои, или чашки
круто собирать крышечки от колы и пепси, чтобы выиграть мишку или стакан
круто писать маркером гадости на партах и рисовать человечков
круто вместе считать дни до какого-то важного события, пусть оно даже выдуманное
круто соревноваться, у кого пузырь из жвачки больше
круто вместе вырезать снежинки и клеить их на окна
круто, если найдется хоть один человек, который все это сделал или с кем бы это сделать

---

мне кажется, я всю жизнь буду окружать себя н-ным количеством людей, потому что для одного человека меня слишком много. и наверное никогда не найдется одного человека, которому от а до я будут интересны все мои внутренности, который не будет пропускать сквозь уши все, что я говорю, который не будет выдирать мои какие-то переживания кусками, потому что его восприятию так проще, потому что легче не услышать, чем попытаться понять собеседника. порой, мне кажется, что меня слишком много во всех отношениях. что у меня слишком много всяких левых граней и борозд, который никому, кроме меня самой в общем и целом не понятны и не нужны. может, поэтому у меня такие разные друзья, может, поэтому мне со всеми преиодически нужно сбегать от одного человека к другому. я очень завидую людям, которые делят весь свой мир внешний и внутренний с одним человеком всю жизнь. я так не могу и наверное никогда не смогу. и всю жизнь буду носиться со своим панцирем. и это все очень грустно. и у меня так горит голова от всех этих мыслей, что я даже волка нарисовать не могу

---

внутри самой себя мне комфортнее, чем в любой самой мягкой постели

---

Поколению, выросшему на «Поттере», в каком-то смысле повезло: ему не придется объяснять в школе, что все люди в каком-то конечном смысле все равно разные, но эта разница зависит не от чистоты крови, а от того, на какой факультет отправит тебя Распределяющая шляпа. Что даже в самом благородном человеке есть частица души Того, Кого Нельзя Называть. Что магия, связанная с самопожертвованием, сильнее самых мощных темных искусств. Что детство неизбежно кончается, и обязательно кончается плохо. Но даже после самых смертоносных магических боев у тебя будет дом и трое детей и все успокоится — если повезет.


это так про мня

---

как правило, когда в нашей жизни происходит что-то плохое, мы с пеной у рта начинаем кричать "боже, за что! почему происходит вечно плохое!", а затем совсем незаметно происходит хорошее. и мы глотаем хорошие события, они легко проходят по пищеводу, а плохое все еще, как нам кажется, сидит комом в горле. а хорошие события идут одни за одним, мы с радостью принимаем их, совсем того не замечая. а потом вновь плохое и вновь мы поносим весь мир в попытках доказать и себе, и всему свету, что в жизни больше плохого, чем хорошего. я это вела к тому, что у меня все реально плохо. вот в какую область не плюньте, все ужасно. и я тоже, как все в такой ситуации, мучаюсь, жалею себя, обвиняю остальных и не замечаю хорошего. а оно случается каждый день. пусть даже по мелочам — будь то приготовленный любимыми руками завтрак или друзья, дразнящие меня предстоящим днем рождения, или, допустим, найти в свалке в шкафу абсолютно новую клевую сумку еще с биркой. я не знаю зачем это пишу, наверное, чтобы просто в очередной раз утешить саму себя и перевести мысли на позитивный (как же я ненавижу это слово) лад. просто за последнее время, последние полгода, после жуткой трагедии в семье, я поняла, что люди расстраиваются по единственной на свете причине. потому что жалеют сами себя. а если не жалеть себя, не жалеть вообще никого, наоборот собрать все силы в кулачок и светиться от энергии в реальном желании помочь и поддержать, идти дальше и не спотыкаться, а перепрыгивать препятствия, то тогда все оказывается под абсолютно другим углом. я не знаю к чему это пишу, но точно уверена, что нет ничего невозможного. что я не верю в то, что существует непреодолимое горе, допустим, или непреодолимые трудности. мне просто страшно. просто потому что в свои без восьми дней двадцать лет жизненных сил во мне больше, чем в ком-либо вокруг меня, ума, опыта и способности анализировать окружающий мир, видимо, тоже. и мне как-то так не хочется тащить всё на себе, я же по-прежнему маленькая и слабая. я устала и хочу на ручки.

---

девочки, где искать вдохновение?
где вообще вы берете силы, чтобы делать что-то вообще?

---

каждый из нас, стремясь к идеалу, успешному самосовершенствованию, или счастливой жизни, наивно полагает, что критически важный момент - избавиться от своих недостатков. у любого человека есть темная и светлая стороны, и одна из них всегда доминирует, как правая рука у большинства людей, а левая - левшей, или, допустим, как разные полушария мозга у людей разного пола. и пытаться подавить одну из них также бессмысленно и глупо, как отрезать одну руку, потому что она вам не нравится. человек до тех пор обречен повторять свои ошибки и метаться по клубам, постелям и городам в поисках гармонии с собой, пока не признает что его темная сторона, нравится это ему или нет, является такой же частью его, как его нос, любовь к черному чаю или ногти на ногах. признать свои недостатки - не значит потакать им, а значит примириться с ними и принять их. и себя. нельзя говорить о любви к себе, если вы не принимаете в себе то, что нельзя изменить.
например, я всегда буду любить надираться лонг-айлендами, скакать по барным стойкам, ловить на себе восхищенные взгляды, шутить пошлые идиотские шутки про смерть, наркотики и секс, и еще много других вещей, которые никак не вяжутся с моим образом. однако, это не значит, что я буду всегда тайно этого хотеть и рано или поздно пойду и сделаю, все сразу. а значит только то, что я люблю в себе это, действительно люблю свою темную сторону, и мой мужчина ее тоже очень хорошо знает, непонаслышке, и тоже любит. это значит, что я наконец нашла человека, с которым я могу быть собой и делать все то, что я делала, когда его не было. мне не нужно притворяться другой и только благодаря этому я смогла измениться. но это уже совсем другая история...
будьте собой. будьте плохими, дрянными, развратными и пошлыми. и любите в себе это. потому что по закону Вселенной, как только вы полюбите это в себе, придет тот, кто полюбит это в вас.


(c) катя хлебникова

---

ты мне всегда говорил, что с таким прошлым, как у меня, мне очень тяжело будет строить нормальные, здоровые отношения, что мне нужно будет очень много доказать, показать и рассказать. а я все улыбалась тебе, как дурачку, и говорила, что это не имеет значения и все будет круто. а теперь убедилась в твоих словах еще раз. и теперь всерьез подумываю о том, что было бы неплохо, чтобы у людей над головами мигали таблички с содержанием их прошлого или хотя бы с примерным "итого" типа +100 или -115 к карме. а еще я наделала большую и непоправимую ошибку: я решила исправиться. решила перестать врать, убегать, стать откровенной с человеком, на которого интуиция мне тыкает пальцем. и опять ты оказался прав со своим "да никто в жизни не примет тебя с твоим гнездом проб и ошибок. всем нужна чистая дурочка, а замурзанные мордочки никому не нужны". а я, замурзанная мордочка, всегда думала, что тоже заслуживаю свое блюдечко со счастьем, что меня тоже можно принять. или, может, я просто не осознавала, насколько сильно запачкалась? и если ты был прав во всем до, то значит прав и в том, что будет дальше? я знаю, что еще долго буду за все расплачиваться, а за тебя - втройне. но я не хочу от безысходности снова возвращаться к тебе, и садиться в клетку тоже не хочу, и проебывать то, что мне так дорого, тоже не хочу. больше всего на свете я не хочу не хочу падать в яму, из которой я вылезла по стенам, выкарабкалась, встала на ножки и даже немножко отмылась. я хотела еще дописать, что даже попала в надежные руки, в свой теплый и уютный угол, где меня такую приняли. но, видимо, это вовсе не так. видимо, этого угла вовсе и не существует и мой домик опять рухнул. и так с ним будет постоянно. постоянно я буду находить новый домик, новую соломинку, за которую можно зацепить, а в итоге все будет ломаться и обрываться. так что можно я просто исчезну?

---

иногда, да нет, почти всегда мне хочется закрыть ладошками глаза, посчитать до пяти, открыть и чтобы ничего не было. вообще ничего. просто пустота.
мне кажется, это единственное аморфное состояние мира вокруг меня, в котором я буду чувствовать себя хорошо
а, ну и пусть колено перестанет болеть

---

как же я ненавижу осень, эту ебучую осеннюю апатию. стоит только тучкам наползти на небо, а температуре упасть хоть на градус ниже 20, меня тут же начинает укрывать с головой. мне холодно 24 часа в сутки, у меня нет вещей, нет обуви, я кутаюсь во все, что есть в доме, завариваю чашку за чашкой, ною и глотаю сопли. меня снова преследует родное желание забраться с головой под одеяло, подальше ото всех. и взорвать там атомную бомбу. я очень хочу свой день рождения, хочу зиму, хочу снег, хочу сдохнуть, хочу воскреснуть, а потом сдохнуть еще раз. и мне нравится новая песня тимати. короче, всё плохо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я слабая я сильная я сильная я сильная

---

я всегда умела широко улыбаться, сползая со слезами по стенке